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炎阳高照 作者:单寅
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问题吗？”医生低着头翻着单子，飞速写着，过了几秒点点头：“对。xxx，是不是？”换我狂点头：“是。”虽然心里的巨石落下，但疑问和不安又窜了出来。“你们可以回去了，不用住院。”我和父亲面面相觑，母亲垂着头没有一丝力气。我们将母亲搀了起来，她尽力整了整自己的衣衫：“娃娃，把东西都拿好。”我点点头：“您别管了，咱们回家。”
司机师傅又将我们送回家，一路上母亲稍微缓过了一点神，但我知道她还是很疼。“妈，坚持坚持，回去多少吃一点点东西，这拿了止疼药，吃一点会好一点。你稍微好一点的时候，我带你去大一点的医院，再看看。”母亲合了一下眼皮，我知道她自己也很心乏，如果有一点办法，她也不想家人为她奔波。
母亲整日睡着，偶尔起来转腾转腾，但也是有气无力，很少说话。我看了会儿手机脑子有些发昏，躺在母亲身边满心茫然。“你怎么不看手机了？”母亲鼓起力气问我。“想改签一下车票，但是也不知道该改哪一天的好。越看越心烦，不想看了。”“别改签了，你到时间了就走吧，学习最重要。”母亲很少想着自己，我知道她不想成为我的负担，但他从来都不是我的负担啊。可怜的妈妈，总是有疼一个人扛，其实您没必要那么隐忍坚强。我看着她心里泛上难过，但是我又不想把气氛搞得太过悲伤，便笑道：“妈，您就别担心了。我都研二了，这学期也没课，去了就一些琐事，不着急。”“娃娃，你的事情要紧，不要操心我。我现在吃药管用呢，你在家也没别的事情，就两顿饭么，我能做。实在不行，还有你爸爸，他也有照顾我的责任呢，他不做都得做，哈哈。”母亲挤出一个笑容来，我也跟着笑了。“我看你好像情绪不好，娃娃，不要为我担心，人一上年纪就这么脆弱，人的命么，看造化，也不是谁能掌握的，你好好过你的生活，不要让我成为你的累赘。”小燃出去买烧鸡了，屋子里只有我和母亲两个人，所以当她说这些话的时候，我这些天被压在心脏某个黑暗处的难过都跑了出来，我只好背着母亲以快速隐蔽的手法抹掉了眼泪对母亲笑道：“妈，你要是我的累赘，那也是百宝箱一样的，你能累赘我一辈子那是我命好。别瞎想了，片子医生也看过了，可能还是神经性的头疼，咱们过几天再去大医院好好检查一下，放心吧。”母亲微微笑着看我，良久：“我女子受罪了。”
太阳出现的频率比前段时间高多了，母亲的头疼也没有之前那么厉害了。昨天我又找了一个赤脚医生给母亲看了看，人家也说妈妈的头疼还是需要静养。我半信半疑，但是带母亲去大医院估计还是这个结果，再说了我现在真的没有能力带她去，母亲也不想给我加压力，大家就心照不宣地拖着。父亲还未回家，小燃见我和母亲不盯着就溜出去玩了，寒假的这段时间多半是我和母亲一直在一起。
晚饭是我做的烩面，但是今天做饭总是跑神，面刚下锅没多久就有点煮过头了，我恼怒地拿着勺子在锅里乱搅一通，母亲见状小心翼翼地出声：“炎，没事，我和你爸爸上年纪了，吃稍微软点的面刚好。”“妈，我觉得自己好没用。不能照顾你，和别人也相处不好，学习一直在走下坡路，没有一技之长，我都不知道我活在这个世上的作用到底是什么？”我低着头抹泪，母亲担心地问：“炎，是不是我生病让你压力太大了？还是你和程阳这么了？”母亲戳中了我的痛处，我深呼吸了下，调整好语气：“妈，您想哪儿去了？你生病怎么可能会是我的压力？我和程阳分手了，我和李青墨也老死不相往来了。”母亲脸上闪过一瞬间的惊讶，后又叹气：“炎，其实我一直没敢告诉你，你爸爸根本就不同意你和程阳。”我心里就像地面塌陷似的断了一块：“妈，其实您可以早点告诉我，既然不同意，为什么不阻止我？”“那时候你还小，我们怕是越阻拦你越逆反，不合适就是不合适，你从小虽然脾气急了点，但是想来懂事，所以我和你爸还是想着让你自己看清楚比较好。我们做父母的，不能太过干涉娃娃的自由，你也有自己的想法，我们还是要试着理解和尊重的。”我挤出一个笑容，试图把自己搞坏的氛围再弥补回来，愤怒都是来自于对自己无能的痛恨，我没有资格把气撒到不相关的人身上。“谢谢妈妈，爱您。”我亲了一口母亲的脸颊，我有这样的父母就已经足够了，我不求自己一生都能被他们庇护，但是能试着理解我就够了。
第167章 埋葬
这世间最轻松的事情竟然是学会了爱自己，不管不顾地向前走，就算前方没有出口，也坚信自己可以找到别的道路。这世间最容易获得的满足就是学会爱自己之后，哪怕周遭所有美好都离你而去，你还可以在日落月圆时依靠自己，在黑夜中可以闭着眼睛回味白昼中奋力奔跑的自己，一路上无所畏惧。
一开始我还在数着日子告诉自己要坚持住，绝对不能像以前一样再打脸，我打脸不要紧，反正也习惯了，但是我不能再去打扰他们的生活了，既然做足了离开的准备，就不要再回头乱了他们的生活节奏。我有时也会不经意算这是失去那些朋友的第几天，但看到母亲苍白憔悴的面颊时，我才意识到自己应该拔掉这些轻易能挑拨起我内心惆怅的毒刺。我试着按压住那些忽然就乱入大脑的疑惑，尽量尝试着按照自己告诉程阳和李青墨的那样去生活——投入新生活的怀抱。但是我也知道这需要时间。
正月十三，我拎着大包小包去车站。已经是夜里十一点，我见母亲眼皮乏力也知道她累了想要休息，但是非得眼看着我走了她才睡。我也舍不得离开她，可是我必须得赶回学校写论文，毕竟开学两周就要交，我很清楚现在的自己不像高中的时候那样，不管在哪儿都能看得进去书，由于春节家里的亲戚来来往往太多了，我没有时间静下来完成作业，所以我只好咬牙上路。所幸，母亲稍微精神了一些，头疼也不常发作了，我这才敢自私地离开。我不敢靠近母亲，我生怕自己哭出来，虽然我从小到大泪点超低，但是我在母亲面前甚至家人面前很少哭，因为我怕他们担心。我在别人面前哭得惊天地别人也只会觉得我受了一点小委屈，但是我要在亲人面前掉一滴泪，他们就会分分钟拿起刀寻仇去。人这一辈子，亏欠父母的实在太多太多了，他们是明明希望你能天天陪着他们而嘴上劝你要为自己的远大前程考虑的人，他们挥手的时候总是面带笑容，但是我知道那压在心里的是无能为力的苦涩和久别不重逢的难过还有爱你一生的本能。
信息时代，谁也不可能瞬间就消失得
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